Любимая подруга

| 20.05.2017

Познакомились мы с ней в 2009 году. Я устроилась на новейшую работу, а она уже работала там.

Расскажу мало о для себя. Тогда мне было 23 года, у меня есть дочь и я не замужем, мужчины у меня нет.

Расскажу о ней. Она старше меня на 6 лет. Замужем и имеет 2 деток. В общем, счастливая дружная семья.

Наши кабинеты находились рядом, мы нередко с ней встречались в коридоре. С течением времени мы стали с ней отлично разговаривать. Она мне очень нравилась как человек. Она хорошая, отзывчивая, приятная в разговоре. А глядеть на нее было радостью, она очень прекрасная. Мы все почаще с ней стали разговаривать. Когда была свободная минутка, я шла к ней поболтать, либо даже просто посидеть помолчать, просто быть рядом.

Она тоже нередко ко мне входила, может, чтобы уничтожить время, а может моя компания ей тоже была мила.

Чем больше времени мы проводили вкупе, тем больше я стала осознавать, что она мне нравится как леди. До ее возникновения в моей жизни дамы меня никогда не заинтересовывали.

Конечно, она этого не замечала, она так положительная, что не могла даже допустить идея об этом.

Когда она появлялась в моем кабинете, я старалась кинуть все дела, и всегда уделяла ей. Мы посиживали в одноклассниках, бродили по страничкам ее знакомых, и она так ко мне прижималась, что я страшилась дышать, чтобы это длилось вечно. Стоя рядом со мной, она опускала руку на мое плече и болтала о кое-чем с окружающими.

Я не люблю когда нарушают мое интимное место, ну и она гласила что тоже этого не любит. Означает, мы с ней так близки что она сама разрушает все преграды. Но я понимала, что она относится ко мне как к подруги, а она и не додумывалась, что я ее люблю. Я и сама поначалу не признавала это чувство внутри себя. Но чем больше времени проходило с момента нашего знакомства, тем мне сложнее было биться с этим чувством.

Было время, когда мне показалось, что она как-то отстранилась от меня, она стала много времени проводить не в моей компании. Я сообразила, что страшно ревную ее к ее подругам. Я понимала, что это тупо, но это чувство было посильнее меня.

В один прекрасный момент ее супруг произнес мне, что ревнует ее ко мне, потому что сейчас она не все свое время уделяет ему и детям, а еще появилась я и благопристойную часть ее времени краду у их. Потому я думаю, что он и ей что-то гласил, и может быть, потому она стала отдаляться от меня.

Естественно она не поставила меня в полный игнор, она время от времени входила. А я как дурочка демонстрировала ей свое недовольство по поводу нашего сейчас редчайшего общения, я даже пробовала как-то ее игнорировать, хотя никакого права у меня на это не было, это моя история и пусть она в этой истории занимала место главной героини, но я не должна была пробовать что-то поменять, все должно было оставаться как есть.

Она замечала, что от меня веет холодом. Она спрашивала меня, почему так, что случилось, а я сухо отвечала, что просто нет настроения.

Но я сообразила, что так я ее потеряю вообщем. И стала находить повод, чтобы попробовать просто возвратить наши прежние отличные дружественные дела. Я попросила ее нарастить мне ногти (она в свободное от работы время занималась наращиванием ногтей). Как мне казалось это была не плохая мысль, я буду ходить к ней на корректировку и у меня будет много времени для общения с ней. И пока она будет трудиться над моими ногтями я могу опять учить черты ее лица, могу наслаждаться ей. Могу болтать всякий абсурд, чтобы вызвать ухмылку на ее лице, ведь я так люблю ее ухмылку.

Как выяснилось во время наращивания, что ее все-же волновало то, что я к ней холодно стала относиться. Она стала засыпать меня вопросами. почему, в чем причина. что случилось…. в конечном итоге она в лоб спросила «Может я ревную ее к ее подругам». Естественно она имела ввиду в плане дружбы, но как говорится «на воре и шапка пылает» я просто онемела от такового поворота событий, естественно я ревную, но не буду для тебя об этом гласить. — помыслила я. В моей голове ураганом пронеслись различные мысли я не знала, как вывернуться, ведь на моем лице в этот момент все было написано. Отведя взор в сторону, я промямлила что-то непонятное. Ну как я могу лгать возлюбленному человеку смотря в глаза.

Ближайшее время во мне боролись два чувства: поведать ей о собственных эмоциях и будь что будет; либо бросить все как есть дружить с ней и запихнуть свои чувства куда подальше. Но я очень страшилась ее утратить.

Все шло как обычно, мы общались как и до этого, но если она какое-то время не находила времени для общения со мной, я злилась и с трудом скрывала это чувство злобы. Она видимо замечала это.

В один прекрасный момент мы с ней переписывались в одноклассниках и она у меня спросила, что со мной происходит, и после ее уговоров поведать я отважилась.

Я ей написала что «втюрилась», она спросила «в кого», на что я ей ответила «в тебя», естественно, она не поверила, а может, сделала вид, что не верует. Я уже не помню подробностей нашей переписки, факт, что я понятно растолковала ей, что люблю ее не как подружку, как даму. Было уже за полночь она собралась идти спать, я попросила, чтобы она удалила нашу переписку и постаралась запамятовать об этом разговоре. Днем я прочла ее новый статус в одноклассниках «ЗЕМЛЯ ПЕРЕВЕРНУЛАСЬ».

Мне было жутко идти на работу, я страшилась повстречать ее, страшилась узреть презрение в ее прелестных очах. В надежде, что она тоже созидать меня не желает и будет меня избегать я отправилась на работу.

Вроде бы ни хотелось наша встреча свершилась. Было много людей, все что-то гласили, я задумывалась о ней. И вот она вошла в дверь, она поздоровалась со всеми, я поздоровалась с ней. Я старалась не глядеть в ее сторону, старалась ее не замечать, но я ощущала ее взор на для себя и, повернувшись проверить вправду ли она на меня глядит, я встретила ее глаза, но в их не было, ни капли презрения, в ее взоре было, или сожаление, или чувство вины.

Она просто волшебство. Она не отвернулась от меня, напротив наша дружба стала еще крепче. О любви я больше не гласила, и она данную тему не затрагивала. Так было до тех пор пока ее супруг не влез в нашу переписку в нашем же присутствии. Как оказывается она не удалила стопроцентно тот наш разговор, удалила только отчасти. И естественно он додумывал сам, что там могло быть. Я поехала домой, я злилась на себя. Естественно, во всем повинна я.

На этом все и переломилось. Я не знаю деталей разговора, который состоялся у их после моего ухода, но я знаю, что был запрет на общение со мной.

Конечно, время вылечивает, с течением времени мы опять стали с ней разговаривать, но все стало совершенно по-другому. На данный момент мы общаемся еще пореже.

Я не желаю быть предпосылкой размолвок в ее семье. Очень изредка звоню, еще пореже появляюсь в их доме. Давая сделать ей выбор. Если общение со мной нарушает ее внутренний и домашний баланс, то естественно я навечно готова уйти из ее жизни, не глядя на то, что даже идея об этом причиняет мне боль. А если, не глядя ни на что она желает ощущать мое присутствие, естественно, я всегда буду рядом.

На данный момент она не отпускает меня, хоть раз за месяц позвонит и напомнит о для себя. Видимся мы очень изредка, потому что я поменяла работу. А я ее не забываю, нередко думаю о ней, мне нередко снятся сны с ее ролью. Люблю, как и до этого.

Чего я желаю? Я просто желаю быть рядом, желаю быть в ее жизни. А еще я желаю ее осознать, она для меня как книжка на не знакомом мне языке. В один прекрасный момент она произнесла мне, что никто не знает, что творится в ее душе. Итак вот я желаю знать, желаю быть жилеткой, в которую она выплеснет то, что переполняет ее душу. Мне кажется, она не с кем не делится своими переживаниями и тревогами, а носит все внутри себя. Может быть, поделившись ей станет легче.

Когда я с ней, я желаю обнять ее, прочно придавить к для себя и долго-долго просидеть так, болтая вообще обо всем. Чтобы меж нами не было никаких барьеров.

А сколько раз я боролась с желанием сорвать лобзание с ее губ, я мечтаю об этом, но боюсь утратить ее.

Зай, я люблю тебя! Но я готова всю жизнь биться со своими эмоциями, главное чтобы ты всегда была рядом. Чтобы наши встречи были частыми, а наши дискуссии долгими.

Я знаю, что это не верная любовь, прости меня за твое в ней роль!!!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *